гнумы маги танцевали
в гатгетзане у ворот
но они пока не знали,
что один сейчас умрет
смерть пришла из ниоткуда
преподать ему урок
этой смертью был паскудный
злой ордынский нежить –...

как-то близы покурили
и такое сотворили
не мышонка не лягушку
а неведому зверушку
посредине поля боя
как яйцо стоит один
отгадайте, что такое?
это храбрый...

Этот парень вечно хмурый,
Ходит вдоль и поперёк
Он с собой кучу камня
Для запасу приволок
Инферналом помыкает
Этот странный паренёк
Недовольных проклинает -
Угадали? Это - ***

Гарфилду-Гореславу посвещается:

Шёл я как-то в Бути-Бее
На причале кот сидит
Странный кот такой, с рогами
Матюгами говорит
Прыгнул вниз башкой с причала
Приобрёл моржовый вид
Не, ребята, я не пьяный -
Это таурен-*****

* Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC, а то народ издеваться начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал..

* [guild][Neformator] Народ, а какую команду надо прописать, чтоб выйти из гильдии?
Yandai has left the guild...
Boxplana has left the guild...
[guild][Btr] ./gquit без точки
[guild][Neformator] Спасиба
Neformator has left the guild...
[guild][Btr] Да ну на такую гильду
Btr has left the guild...

* Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно...
Вася: но как-то не так...

* Вы совсем оборзели! Выкинули из рейда, запихнули в игнор, а потом и в гильде понизили!!!
Я между прочим классный вариор!!!!!!!
<Сказко>Это ещё не повод весь рейд някать и цеплять трэш мобов.
<Тут Будет НИК!!!>Правильно сделали, что выкинули.
Я между прочим ещё и ваш начальник!!!!
<Сказко>Извините, Александр Андреевич( Мы так больше не будем(

Safari Isle

Появилась новая зона Safari Isle. Это новая локация для игроков
обеих фракций. Это пвп зона с квестами для 1-20 лвл обязательными для
выполнения всеми персонажами и дейли квестами для игроков 70 лвл на сбор
медалей с трупов игроков лоу лвл.

Общие изменения
По многочисленным просьбам игроков в игру добавлены элементы
реалистичности.
-Улучшены ездовые маунты- теперь если игроки на маунтах падают с большой
высоты, маунт умирает безвозвратно и придётся покупать нового.
-Переработана система сброса талантов, теперь при сбросе обнуляются не
только таланты, но все спелы персонажа вместе с профессиями и рецептами.
Злоупотреблении приводит к склерозу, шизофрении и другим психическим
расстройствам.
-Уровень маны теперь зависит от показателя силы, ведь давно известно что
сила есть- ума не надо.

PvP
- Игрок с дебаффом Resurrection Sickness теперь приносит в двое больше очков
чести.

Арены
-Убрана система рейтинга, теперь соперники подбираются по принципу "как
повезёт".

Баттлграунды
- Игрок, умерший 50 и более раз в одном матче на Battleground, получает
звание LoL NooB и с позором кикается из рейда.

Друид
-Добавлен новый спел Preved который обездвиживает противника на 15-20 минут
что позволяет друиду проделать с целью ряд аморальных действий. Для
использования необходимо находиться в форме медведа. Эту способность нельзя
срезистить сдожить или спарировать. Кулдаун 1 день.

Охотник
-Если пэта долго не кормить, то он имеет 30% шанс покусать хозяина.
-Если пэта очень долго не кормить то он умирает в страшных мучениях и хантер
получает дебаф ЖИВОДЁР и не может приручать пэтов в течении 12 часов.
-Когда Хантер притворяется мёртвым он имеет 10% шанс умереть по-настоящему.
-При создании ловушки хантер имеет 5% шанс в неёже и попасться.

Маг
-Еда, наколдованная магом имеет 5% шанс отравить того, кто её ест, как
говорится не вся еда одинаково полезна.. питайтесь правильно!
-Если при блинке маг натыкается на стену колону или другие объекты, он
рискует удариться головой и потерять сознание.

Паладин
-Значительно усилена ретро ветка талантов.
-Теперь рейд не будут пускать в инст, если в нём нет ретро пала.
-В игру введена новая система, которая автоматически банит игроков назвавших
ретро палов нубами, лолами или другими приравненными к ним словами.
-В игру введена новая система воздействующая на показатели аддонов, замеряющих
дпс, таким образом паладин теперь будет всегда на 1 месте по дамагу.

Священник
-Если в рейде прист в течении получаса не скастует 5 смайтов или 5
миндбластов он имеет 40% шанс превратить свои исцеляющие заклинания в боевые
и нанести исцеляемому урон равный значению исцеляющего заклинания +20 000
шадоу магией.
-Прист, не получивший воду от мага в течении 10 минут после вступления
последнего в группу автоматически вешает на мага дебаф, уменьшающий наносимый
им урон на 99%.

Разбойник
-При изготовлении ядов разбойник имеет 10% шанс отравиться и умереть.
-При использовании умения ваниш есть 5% шанс смыть с рандомной вещи
рандомный стат без возможности его восстановления.

Шаман
-Изменена иконка Stormstrike

Колдун
-Исправлен баг из-за которого варлоки не летали, теперь без использования
подручных средств вроде маунтов, варлок может летать на любой высоте и с любой
скоростью.
-Подправлено заклинание I WIN теперь варлок не должен испытывать проблем не
с каким классом.

Воин
-Теперь нанося себе урон для получения ярости, воин имеет 10% шанс потерять
сознание от кровопотери.
-При использовании умений интерцепт и чарж воин имеет 20% шанс споткнуться и
больно упасть.

* Звонит дварф на радио и говорит:
- Вчера нашёл 16-слотовый бэкпак, там был полный набор магистра, стафф с Ониксии, три
барана, 5 тысяч золотых, 63 серебряных и визитка на имя Гунтера Веллера, Стормвинд, Торговый
Проспект 7... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

* На корабле у хумана спрашивают:
- Вы в Аубердине выходите?
- Да.
- А гном перед вами?
- Тоже. Но он об этом ещё не знает.

* Опытный орк у речки гулял
Сзади дракон к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

* Сидят двое хуманов. Рыбачат.Вдруг видят подводная лодка плывет.Старший и говорит:
-Сынок нырни, проверь чья это лодка.
...Через две минуты выныривает и говорит:
-Дварфская.
-С чего взял?
-А только они умеют технику строить
-Дурень ты, сейчас это все умеют.Нырника ещё раз.
...Через три минуты выныривает:
-Эльфийская.
-С чего взял?
-Надписи непонятные.
-Дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.Нырника еще раз.
...Через пять минут выныривает:
-Оркская.
-С чего взял?
-Я постучал, они открыли.

* 10 признаков того, что вы Орк:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хвастаетесь что вы - орк.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Админ так хорошо вас знает, что доверяет вам все... кроме пива.
5. Каждая встречающаяся вам женщина или орчица или завтрак.
6. Вы называете всех остальных "Эй ты..." и "Ну, ты... который возле того...".
7. Вы самый хитовый непоймикто на сервере.
8. Сегодня к вечеру вы начинаете понимать, что говорил вчера утром тот идиот - хуманс и с удовольствием константируете, что его смерть была заслужена.
9. Деревья и кусты, оказавшиеся на вашем пути позно понимают, что это не ваша проблема.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

* Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

* Друид полапал - и полезно, и приятно.

* Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан, щит, печать, стан, щит...

* - Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее
Лол!!! Лол!!! Лол!!!

* На небесах сидит (любой святой)
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два...
Три...
Четыре...
(Святой) говорит паладину:
Ты чего бегаешь то... туды сюды?...
Паладин:
Да Прист запарил... всё ресает и ресает, ресает и ресает.

* Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

* Настоящий варлок должен сделать в жизни три вещи: соулстон, лечильный камень и суммон.

* Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.

* Разговор вара С пристом:
Прист:Видиш ту хр*нь в черном балахоне и с косой? Иди танкуй!!!

* Заходит орк с попугаем на плече в корчму в ББ.
Корчмарь:Где такого взял?
Попугай: Да вона в Дуротаре их полным полно!

* -Папа, папа, а правда что от ВОВ тупеют?
-/wave /lol mooooooooooo

* Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

* Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь fear'ом загнать паладина, в ворота соперника.

* - Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.

* - Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.

* Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.

А сколько паладинов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
-Пятеро. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки.

Ну а сколько же гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

* - Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

* Паладин: я бью 2 раза один по голове другой по крышке гроба!
Орк (спокойно): кого ты лечишь клоун?

* Маленький Эльф в Оргриммар подошёл,
Тихо сказал "Альянс - чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Альянс не вступился - Ведь били за дело

* Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Пэйн, эльф из Дарнассуса.
- Я Седовласс, гном из Айронфорджа
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

* Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу.
Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни:
все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше!
орк кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 золота!
- Пожалуйста.
Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось.
- Хочу шикарную гильдьийскую башню.
- Исполняю.
У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Орк думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 ордынцев!

* И была готова развернуться четвертая война за господство над всем миром, но началась сессия и всем стало в падлу.

* Война закончилась, победил Альянс, ну и ночной эльф решил заняться альпинизмом. Выбрал, значит, гору не большую, недалеко от Айронфорджа. Взбирается по ней час, второй, и когда уже почти взобрался, видит храм гномий стоит. Ну заинтересовал он эльфа, и тот решил его разведать. Заходит в него, а там здоровенный такой фаллос воздвигнут на месте алтаря, стоит и думает эльф:
" Неужели гномы члену поклоняются? "
И тут раздается страшный голос:
- Мужик.
- Че?
- А тебя, когда нибудь на х** посылали?
- Да, а че?
- Ну вот ты и пришел!!!

* Встречаются два гнома:
- Как дела ?
- Да не че. Вот устроился на завод и сразу же в больницу попал.
- Как так ?
- Да захожу я в цех и кричу :"Силикошка скинь ключ на 27 !".
- И че ?
- Да у них оказывается 42 Силикошки работает ! ..

* Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огоряился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал нед*рак, взял пласкогупцы и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф...

* Выловил Орк золотую рыбку. Она его спрашивает какое желание испольнить. Орк подумал подумал и говорит:
- Ну давай чтоли мир во всем мире
- Не это невозможна... Давай ченить другое
- Ну тогда чтоб у Палов IQ блы свыше 100!
- Слышь, Орк, а как насчет мира во всем мире?..

* Запустили в космос Белку, Стрелку и Паладина. Идёт перекличка:
- Белка!
- Гав.
- Проверь энергосеть. Стрелка!
- Гав.
- Проверь главный пульт управления. Паладин!
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!

* Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!'

* Спрашивает как-то лутер у известного психолога:
- Скажите, почему никто не любит лутеров?
- По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи!

* В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты:
20% затруднились ответить.
40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо.
40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят.

* Воина Альянса и Орды.
Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Загат!
Из окопа высовывается Загат:
- Чего?
В ответ "бабах". Загат труп.
- Зул'джин!!!
- Аюшки?
Бабах. Зул'джин за ним.
А в соседнем окопе сидит андед и причитает:
- Только не Архимонд! Только не Архимонд!

* Из жизни паладина:
-Свет придаст мне сил!
-Лампочку зажги,бицепсы появятся

* Собринание городского совета в Огриммаре.Слово берет Тралл:
"В последние время уменьшелись поступления в городскую казну,участились случаи мошенничества на аукц..."(прерывается криками в воротах,лязгом мечей,но через несколько секунд все стихает)
"...да еще этот Лирой ну так задолбал!!!"

* Сидит орк в Огриммаре пьетв пиво вместе с Траллом,ест пещерных рыбок.
Пробегают колдуны и дохнут
Орк превращается в пирата
Приьегают 2 рейда и начинают бить Тралла.Орк притворяется мертвым,а потом становиться слизью.
Тралл помер,рейд убежал,кругом рыдают:
Орк:
-ОППА!!АЛЬЯНС!

* Встретились 2 хантера. Один- эльф, другой- троль.
Луки друг-на-друга наставили и хором "а ты почему без пета" и хором же "а я с танком"
Тут раздается голос "я всё слышал" и гном бьет эльфа по коленке.

Вызов дракону:
МТ: А кто это у нас там спит?
ЛР: Это Ониксия. Так все готовы, бафаемся, бафаемся.
Варлок: Стойте, хилстоуны разбираем… Так еще два… Все шарды кончились. Кончились, я сказал.
ЛР: Приготовились, пулл!
Второй паладин: Стойте, стойте, я еще не все печати развесил.
ЛР: Стоп!!! Отменить Пул.
МТ чаржится к Ониксии и заносит Унстопейбл Форс над головой спящего дракона, но по команде ЛР резко тормозит и останавливается в двух сантиметрах от носа зверя. Спокойное горячее дыхание обжигает закованные в латы ноги.
Второй паладин: Все, готово.
ЛР: Внимание, Пулл!!!
МТ на цыпочках отходит чуть назад и готовится разбежаться.
Рейд с замиранием смотрит на то, как проснется Дракон.

Мысли:
Рога: «главное не попасть под хвост, главное не попасть под хвост.»
Первый паладин: «обновить санктуари на танка, полечить, пока МХ и МД прыгают на приступочек .»
МХ: «не буду прыгать, у меня ФР 120»
МД: «ведь снова МХ не будет запрыгивать, так - до батлреса еще 2 минуты».
ОТ: «главное вторую фазу пережить, а то в следующий раз не возьмут.»
Хант: «да я даже не побегу никуда, встану вот тут на пригорочек у входа».
Лок: «главное в этот раз - запрыгнуть на приступочек. И как они это делают?».
Второй паладин: «главное, не попасть в яйца, главное, не попасть в яйца. Знать бы еще, где эти, блин, яйца».
Маг: «ну вот, починиться забыл, вечно отвлекают с этими поставками воды и лотков с хлебом».

Первая фаза:
Рога, старательно обходя хвост, будит двух дракончиков, которые вылупляются из яиц. Про себя «вот млин», врубает ваниш и кричит в канал – Кто-то опять сагрил дракончиков, что за нюбы.
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
ЛР: - Сагрили вельпов, группы 7 и 8 бьем вельпов.
Группа семь дружно думает, что на вельпов сбегает группа восемь.
Группа восемь уверена, что группа семь не подкачает.
Вельпы сжирают одного из пристов.
ЛР про себя «это вайп», вслух – Хорошо спулили! Людей еще много.
МХ: "что за рейд, даже и пытаться запрыгнуть на приступочек не буду".
МД: «ну вот, так ведь и думал, что не будет запрыгивать».
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
МХ: «хе-хе, как я удачно встал, могу лечить, могу не лечить».
МТ: «ух, как бьет, только бы отлечили».
Рога: «дайте уже ударить, дайте ударить, яд сохнет».
ЛР: - Лечим МТ.
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
МТ пытается что-то сказать, но стекающие капли расплавленного дарк ирона смешиваются с потом, и сильно мешают говорить.
Рога: Виздом, виздом повесьте на нее.
Первый паладин лечит кого-то из толпы, потом МТ… УПС. Не успел.
МТ превращается в кучу расплавленного металла.
Ониксия: «Хе-хе, 18-й жареный маин консерв за сегодня . Кого-бы еще схавать, пока его будут ресать.»
ЛР: - МТ УМЕР, ОТ бери Ониксию.
МХ: «Вот так всегда, ману экономишь, экономишь, ладно, ничего, еще четыре балбеса... то есть, батлреса есть».
Куча расплавленного металла: «и где тут теперь во мне золото? Ладно пойду покурю, пока ОТ подержит»
ОТ: - Что? Кто-то что-то сказал?
ЛР: - Стоп дамаг, ОТ БЕРИ Ониксию.
ОТ пытается достать из бакпака щит и меч, про себя «ну вот, теперь даже до второй стадии не доживу».
Все прекращают дамажить.
Хант: - Сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить. «Эх, жаль, пета нет, ща бы укусил дракона за задницу»
МХ: «Не-е, ОТ я даже и лечить не буду, даже ренью не кину, все равно помрет, мана в третьей стадии пригодится. Десять секунд авось продержится, пока МТ реснут», вслух - Иннервейт на меня. - Про себя «а то мана после маговского баффа не полная».
МД ресая МТ, - Ничего еще не все потеряно!!! – про себя «почему он не встает? почему он не встает?».
Лок мучительно пытается запрыгнуть на приступочек.
Ониксия, не замечая криков ОТ, жахает дыханием и попадает в прыгающего лока, тот за секунду успевает сожрать все три хилстона и взлететь-таки на приступочек
Лок: - Уф я жив! – через секунду – О-О-О, я запрыгнул!!
МД: - Реснул МТ, - про себя «почему же он не встает».
ЛР: - Стоп дамаг!!! Я сказал Стоп дамаг!!!
Хант: - Сальву на меня, срочно. – продолжает дамажить – «Ничего, с их стороны не видно, что я дамажу, зато буду первый по дамаг-листу».
Первый паладин лечит лока, потом сразу ОТ… УПС. Не успел.
ОТ умирает.
Рога: Виздом, виздом на нее повесьте.
МТ: - Все, я покурил, встаю по соулстоуну.
Ониксия вертится, думая, куда бы еще дыхнуть.
ЛР: - Стоп дамаг, я сказал СТОП ДАМАГ!!!
Хант: - Почему на мне нет сальвы? Сальву на меня.
Маг: «что за нюбы, пять минут назад уже сказали, что стоп дамаг».
Второй паладин: - Бегу !! – бежит к Ханту, про себя «яйца, главное не попасть в яйца, побегу под хвостом». – Ой, а это что за штучки??? - надо бежать отсюда…
Из яиц вылупляются два дестяка вельпов.
Рога: Уходит в ваниш, «Что за нюбы, ух, ладно хоть не я улетел в яйца».
ЛР: - Вельпы слева!!! Группа семь ваш выход. – про себя, «что за нубаки, опять рога улетел в яйца?».
Голос из толпы вельпов: - Группа семь мертва.
ЛР: - Группа восемь, на левый край, бейте вельпов. Все бьем вельпов.
Лок: «не я теперь с этого приступочка никуда»
Маг: «а кагда же дамажить-то, вроде не говорили, ладно попробую вандом».
ЛР: Стоп дамаг!
Маг: «Ладно, я понял».
Хант: САЛЬВУ НА МЕНЯ, Я СКАЗАЛ, САЛЬВУ НА МЕНЯ. – падает в фиктивную смерть.
Вельпы доели пристов.
МХ: оглядывается по сторонам, понимает, что других вариантов не осталось; вслух – Иннервейт на меня!! - И начинает таки лечить МТ.
Восьмая группа с потерями добивает последнего вельпа.
Второй паладин ждет, пока убьют всех вельпов, встает по соулстоуну, «похоже, что это и были яйца, блин, может никто не видел что это я. И Хант умер, совсем нехорошо получилось». Начинает ресать Ханта, тот встает из фиктивной смерти. «О-о, что-то он быстро реснулся». Кидает сальву на Ханта.
ЛР: - Внимание сейчас взлетит.

Вторая фаза:
ЛР: - Разбегаемся.
Лок: «ага, щас, разбежался, я сюда 10 минут запрыгивал».
Хант: «не, я никуда не пойду»
МД: - Вельпы слева.
Хант: - Вельпы справа
ЛР: - Народ, не толпимся в середине.
Маг: «когда уже можно будет дамажить?»
Рога: Виздом повесьте на нее, виздом.
ЛР: - НЕ ТОЛПИМСЯ В СЕРЕДИНЕ.
<<< Предупреждение о дип брефе. >>>
ЛР: - НА ШЕСТЬ ЧАСОВ.
Лок: «вот попал, слезать не слезать? Вроде четко сказали - на шесть часов, а я на один час. Спрыгивает, бежит через весь зал».
Весь оставшийся рейд дружно чешет за локом на 6 часов.
ЛР: - НЕЕЕТ, разбегайтесь, Ониксия на 6 часов.
МХ: - Иннервейт на меня. – Кидает щит на себя, МТ и МД.
Зал заполняется огнем.
Остаются первый паладин в щите, лок срезистивший дип бреф на 27 файррезиста (с лапки), МТ, МД, и МХ.
Лок: «ну я крут, не, ну я крут!»
ЛР бодрым голосом: - Это вайп. Все быстро умираем.
МТ с криком «ЛИИРОЙ» бежит к яйцам,
МХ бежит к выходу: «так, один паладин жив, надеюсь, успеет кинуть дивайн»
Первый паладин: «так, один раз МТ уже не спасли» догоняет МТ в уже яйцах и кидает на него дивайн.
МД: «Так, в какой форме я сегодня вайпнусь, может в форме кошки или нет, в форме мишки?».
Лок: «Не все видели, что я крут, жмет принтскрин»
Но на принтскрине его, к сожалению, уже не видно в толпе вельпов.

После вайпа:
ЛР бодрым голосом: - Очень хорошая попытка, более убедительная, чем предыдущая.
Хант: - ПАЛАДИНЫ НЮБЫ.
Лок: - Все видели как я крут?
Второй паладин: «это первый паладин нюб».
Маг: - Я вот не понял, все стоп и стоп, а когда дамажить-то, когда?
МХ (реснулся): - Иннервейт на меня.
МД: «хех, в киске не буду больше умирать, жалостливо выглядит»
Рога: - Вся проблема в том, что не было виздома
МТ пытается выковырять из кучки спекшегося в слиток золота пару голдов на ремонт.

ЛР бодрым голосом: - Всем спасибо за рейд, все очень хорошо играли. Встретимся, как обычно, в следующий четверг

Два шамана-бычка на холме,возле аликовского городка.Один уже старый шестидесятник,весь в эпике,молча сидит в задумчивости.Возле него нетерпиливо скачет молодой,тока получивший двадцатый lvl,бычок.
Молодой:"Смотри,смотри,вон гном побежал!Давай догоним его, надерем ему зад?"
Старый:"Подожди пока"
Молодой:"Смотри,смотри скорей!Вон эльф побежал,давай догоним его,и надерем ему зад?"
Старый:"Подожди пока"
Молодой:"Вон,вон,смотри скорей!Хуман из города побежал!Может догоним,надерем ему зад?"
Старый:"Подожди!Сейчас спокойно спустимся и вынесим весь город!"

Сижу играю за компом, заходит в комнату мама и говорит "знаешь сынок, сегодня умер твой дедушка" а я ей по привычке "что с него упало?"

Орк заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Мотх'Казоротх Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то чушь получится.
- Слышал, орки заблокировали логово Ониксии на неделю.
- Что случилось?
- Ониксия умерла.
- Скорбят?
- Жрут...

Два дварфа охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут...
Стреляет... Никто не появился...
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле...
Стреляют.... реакция нулевая.
После третьей просьбы охотник отвечает - не могу, стрелы кончились...

Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Сидят два орка на пристани Бути, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!
Встречаются в лесу эльф и троль охотники оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки....
Эльф:Ты чего без пета?
Троль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже......*несколько
секунд паузы* ... ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: *ломая подлесок* А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: *мечтательно* Э-э-эх, мне бы такого танка......
Гном-Воин: *тыкая эльфы в
коленку* Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!!!!
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!

Сражаются плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них.
Разбойник: Вот,сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит...

Приходит орк к воротам Стормвинда и орет:
- Эй выходи 10 аликов бороться!
Выходит 10 аликов , уходят вместе с орком за бугор.
Через пару минут выходит все тот же орк к воротам и опять орет:
- Эй выходи 20 аликов бороться!
Снова выходят алики и уходят с орком за бугор.
Еще через пару минут опять выходит орк и орет:
- Эй выходи 50 аликов бороться!
Тут из-за бугра выползает избитый полуживой алик и кричит:
- Нет не ходите с ним там засада! Их двое!

У настоящего эльфа должно быть четыре зеленых вещи:
1) Зеленые глаза
2) Зеленая одежда
3) Зеленые волосы
4) Зеленый хозяин

Два паладина видят издалека - два шамана бегут. Один другому говорит
"Давай прятаться скорее а то смотри их двое а мы одни."

Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообще ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?..

Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и , наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ.....
- А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять..

- Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...

Тралл и Каирн летят на дирижабле. Тралл спрашивает:
- Каирн, а как, по-твоему, если дирижабль разобьётся, кто будет больше переживать: орки или таурены?
- По-моему, больше всех будет переживать нежить, что с нами вместе Сильванас не было.

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог тролля. Посмотрел на него и сказал Oн:
"...ладно, что-нибудь придумаем"...

Новости науки:
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.

В Стормвиндском боулинге, таки пойман вор - гном. Он прятался в шарах для боулинга и воровал у игроков перстни и кольца
Паладин приходит жаловаться инженеру, с купленной у него, неделю назад, бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Инженер:
- Ну, давайте посмотрим,
И заводит бензопилу.
Пал:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!
Чем больше я узнаю людей,тем круче играю за орков
Летят 4 героя альянса в гоблинском дерижабле. И тут дерижабль начинает падать, а в нем тока 3 парашюта. Флеймстрайкер говорит: "Я бессмертный эльф, я должен жить", и прыгает. Архимаг говорит: "Я самый мудрый герой, я должен жить", и тоже прыгает. Паладин говорит гному: "Давай, бери парашют и прыгай, а я умру как герой". Гном протягивает паладину парашют, сам одевает другой и говорит: "Не боись, не спеши себя харанить. Я архимагу рюкзак подсунул: он умный, что-нибудь придумает"
Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие.
Ну, разговор про жизнь пошел...
(1): Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь
не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной,
поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями
рублюсь.
(2): А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды,
ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан
мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно,
того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.
(1): Круто, а какой у тебя комп?
(2): Причем тут комп? Я политиком работаю!!

... и спрятались три друида в соломенном домике Ниф-Нифа. Подошла Ониксия
к домику, сильно дунула и домик... и домик, и поросята, и вообще все на
свете стало Ониксии глубоко пофиг...
Бандитская группировка "Алики" ищет крышу у ГМ. Своевременную оплату на современном уровне гарантируем.
Сидит девушка блад эльф читает книгу. К ней подходит паренек хуман-палад.
- Вы так милы, нежны, интеллигентны...
Она поднимает взгляд
- Это ты мне, ко*ел?
Специально для сил альянса:
Если Орки тебя не допекли, значит, ты еще сырой.
Орки! Ну чего вы забыли в Стормвинде? Уезжайте обратно к себе... в Дарнассус!
Маленький орк-сын спрашивает у своей матери:
- Мам, а от кого у меня мозги?
- От отца, мои на месте.
Пал: Где здесь дирижбандель на Андер?
НЕ ПАЛ: Улетел.
Пал: Во мля. А куда?
Новый метод килла хаймобов:
Береш гнома -10лвл и даеш ему пальнуть по хаймобу.
А сам типа изображаеш мирного прохожего.
Через минуту или меньше хаймоб сам здыхает ОТ СМЕХА))

ПАЛ (он же пладин, он же палыч)-краткое ругательство в ВОВ
сПАЛицца-стТУПить
ПАЛьнуть-см.спалицца
ПАЛомать-матьПАЛа
ПАЛка-очень прямой ПАЛ
ПАЛатка-домик ПАЛа
ПАЛица-улица где живут тока ПАЛы
ПАЛиклиника-лечебное учереждение с тупыми врачами
ПАЛиция-худшие представители семейства ПАЛообразных
ПАЛюбить-иметь чуство к ПАЛу (см.ПАЛ) по пословице:Любовь зла а козлы этим пользуются"
ПАЛундра-крик отодраного ПАЛа
ПАЛуночник- тупить ночью
поПАЛзновения -слегка притТУПливать
ПАЛином-хз что это но афигительно страшно и тупо
ПАЛисадник-ПАЛ садист
эаПАЛить-затупить
ПАЛтергейст-шумный и зловредный ПАЛ
ПАЛенница-отряд алаПАЛов после встречи с тауреном шамчиком
ПАЛороид-ПАЛ гуманоид
ПАЛифония-состояние мозгов, кода фонит после вчерашнего
ПАЛина-девочка даун
ПАЛтинник-НИК ПАЛа
уПАЛ-деградировал как личность
выПАЛ-респект нестТУПившему ПАЛу
расПАЛьцовка-развод на тупость
сПАЛ-был ПАЛом
ПАЛаш-оскорбительное название хорошего клинка
ПАЛ-секам-состояне штанов ПАЛа после встречи с шамчиком
ПАЛиграф-знатный ПАЛллюга
ПАЛкодром-место массоваго выпуска ПАЛов (типа ПЕДинститут)
ПАЛусфера-оч толстый ПАЛ
ПАЛзком-тупо и медленно передвигаться
ПАЛюция-выделять из себя всяку тупость
шПАЛа-выражение типа:"ша,ПАЛ, тихо, А впрочем о чем это я".
ПАЛьба-пул ПАЛом
ПАЛсотни-это не 50, а сто ПАЛов
приПАЛ-состояние, када чувствуеш, что скоро начнеш тупить
ПАЛет-тупое, но быстрое движение вперед
гад ПАЛзучий- обрашение в ПАТи к формирователю мобпаровозов
Новости науки: Открыта тайна выбора места постройки АНДЕРСИТИ.
Недавние раскопки в Андерсити шокировали всю широкую ордынскую обшественность. В центре Андера (как любовно называют его все умершие и только собирающиеся персы) были обнаруженны руины ночного бара под странным названием "От заката до рассвета"

Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка:А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев
купила, бантика там разные.
Сидит таурен: А у меня... А у меня... Да я вам всем сейчас пиз*? дам

Собрал Тралл у себя орков и говорит: злые языки обвиняют нас в низком интеллекте, попросту называюи нас тупыми орками, я собираюсь доказать что это не так. Сейчас я буду загадывать вам загадки, а вы будете отвечать. Итак, первая загадка: двое чёрных со шнурками.
Орки молчат.
Ну что же вы? Это же пара ботинок.
Вторая загадка: четыре чёрных со шнурками.
Орки молчат.
Да чего вы? Это две пары ботинок.
Орки загалдели: задавай ещё загадку, теперь точно отгадаем.
Ну хорошо, вот вам последняя загадка: маленькие, зелёненькие, живут в болоте и квакают.
Гробовое молчание. Вдруг из заднего ряда выходит старый, седой и бородатый шаман и говорит: я конечно немного сомневаюсь, но мне кажеться, что это три пары ботинок.
Купил себе тролль шкаф с внутренним зеркалом. Привез домой. открывает, увидел себя в зеркале и заорал: эй, братан, а ты как сюда попал? Жена тролля, заглядывает из-за его плеча: смотри. с ним ещё девка какая то.
Как называется андед, который съел свою маму и папу?
Каннибал, изверг, убийца?
Нет, андед который съел свою маму и папу, называется круглый сирота.
Приехал орк на фестиваль в Стромвинд. Ходил, ходил, устал смотрит стоит человек и воду продаёт.
Орк говорит: брат, дай вода попить.
Человек даёт ему воду: только не вода, а воды.
Орк выпил, и говорит: какой вкусный воды.
Человек: не воды, а вода.
Орк: вода, воды, зачем мозга е**шь?
Устроил король Стромвинда конкурс на лучшее оружие. Условие такое, если понравиться оружие оденет всех в эпики, и пол королества в придачу. Не понравиться, оружие засунут в попку.
Вызвались участвовать эльф, орк и гном.
Эльф притащил лук, королю не понравилось, засунули лук куда положено.
Орк притащил огромную дубину, не понравилось, засунули дубину куда положено.
Ждут гнома. Тут король видит стоят орк с эльфом, то смеются, то плачут. Король спрашиват: что это с вами такое, то смеётесь, то плачете?
Они ему отвечают: плачем мы от боли, а смеёмся потому что щас гном на паровом танке приедет.
Пал перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
Худенький гномик возвращается домой, а жена в постели с орком-любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Гном, доставая ружье:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Орк-гаишник останавливает маунта. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Орк расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
P.S. предлагаю в список секондари скилов дописать рисование *)))))
Едет гном в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
орчиха. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Айрон Форджа?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Оргриммара, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
В гномском поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
Дневник Орка: "Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки."
- Ходите ли вы в "Оргриммар"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.
Дневник игрока в ВоВ: "Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой."

Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на сына строго и ответила:
- как ты можешь так говорить о родном отце?!!

Не играйте блондинками, у них маны меньше

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
Подходит орк к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Орк откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?..
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз
Маленький Дестр в эльфятник залез,
Эльф-рыцарь храма закончил свой рест....
Вспыхнуло пламя и рыцарь упал!
Дестера сзади шаман прикрывал!

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволочь как ныкать бутылку!
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!
Встречается два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...

Идет lowlvl Эльф по по лесу, из кустов троллиха с арбалетом.
- Ну что Разбойник, небось изнасиловать меня хочешь?
- Нет, что вы, как можно.
- А придется.
И проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись дварфы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так нажираться?
- Почему Санта-Клаусу помогают эльфы, а Деду Морозу - нет?
- А Дед Мороз за орков!
Сколько орков нужно, чтобы ввернуть лампочку?
Двое. Один держит лампочку, второй вворачивает первого орка.
Идет эльф 40-го уровня недалеко от Бути Бей.Вдруг видит он, мелкий гномик 20-го лэвэла на дороге сидит спокойно.
Эльф:
- Ты что делаешь, гномик?
Гном:
Как что, Ордынцев жду!
-Ты что совсем офигел,тебе жить надоело?
- Да не, просто мы с рогой 60-го на охоте - я приманка, а он в стэлсе заныкался.

Едет экскурсия ордынцев по Азероту.
Экскурсовод говорит, другой переводит на оркский.
1 экскурсовод: Вот эльф травки собирает...
2 экскурсовод: Эльф... Травки...
1: Вон дварф кует...
2: Дварф... Кует...
Вдруг видят, гном имеет человскую бабу
1: ЭЭЭ... Ну, это гном на велосипеде катается...
2: Гном... На велосипеде... ЁМОЁ, ЭТО МОЙ ВЕЛОСИПЕД!!!!!

Едут в метро эльф и гном. Объявление:
- Следующая станция "Родина".
Гном спрашивает:
- Ты у "Родина" выходишь?
Ответа нет. Гном опять:
- Ты у "Родина" выходишь?
- Да ты на себя посмотри, коротышка!
Идет прист с грантом-помощником по полю боя. Видит раненого футмена.
Прист осматривает его и говорит гранту:
- Так, раненому надо ампутировать левую ногу.
Тюк.
- Я сказал левую!
Тюк.
- Я сказал ногу!